- Come no! Sono note, chi non le conosce?
Stupende e uniche, le incontri una volta e non te le dimentichi più
- Dai, dimmi qualcosa di più
- Non hai idea di quanti ci abbiano provato (sia uomini che donne indifferentemente!), toccando tutti i tasti
- ...e?
- All'inizio hanno un'aria dolcissima che ti rapisce come nessun'altra potrebbe. Poi, appena provi ad andare avanti e introdurre qualche variazione, l'impresa diventa veramente ardua, ti costringono ad affrontare tanti temi diversi e infinite difficoltà
- E poi?
- E poi!
Quando le hai provate tutte, riprendono quell'aria celestiale e tu capisci che non potrai più togliertele dalla testa e che dovrai tentare ancora e ancora per avvicinarti alla loro intima essenza
Gira su WhatsApp un testo dal titolo LA DIFFERENZA TRA DESTRA E SINISTRA che esige qualche aggiunta, sempre di parte, ma l'altra
- Per un tipo di destra tutto quello che non è permesso è vietato, ma poi cerca di trovare la gabola
- Per un tipo di sinistra tutto quello che non è vietato è permesso, ma poi esagera
- Per quello di destra: Dio, Patria, Famiglia (=uomo+donna)
- Per quello di sinistra: Individuo, Europa, Unioni (qualsiasi genere e sesso)
- Quello di destra evade le tasse e si sente soddisfatto
- Quello di sinistra evade le tasse e si sente in colpa
- Quello di destra di norma è cattolico, ma la sua tolleranza si ferma davanti ai musulmani ai quali ostacola il culto e impedisce di realizzare le moschee: "prova te a trovare una chiesa in un Paese musulmano!"
- Quello di sinistra di norma è ateo, ma ritiene che chiunque abbia il diritto di credere a quello che gli pare, sia anche Giove Pluvio, basta che sia un fatto privato e non interferisca con le libertà altrui
- Quello di destra diventa vegetariano perchè ha paura dei tumori
- Quello di sinistra diventa vegano per rispetto degli animali (anche perché ha paura dei tumori, ma non lo dice)
- Per quello di destra le sue convinzioni etiche devono essere imposte per legge a tutti; giusto per fare qualche esempio: matrimonio solo uomo-donna, step child, eutanasia e suicidio assistito
- Secondo le convinzioni di quello di sinistra ogni individuo ha la più totale libertà sulle scelte che lo riguardano, unico limite il rispetto delle libertà altrui
- Quello di destra prenderebbe a calci in culo tutti i Rom fino in Romania
- Quello di sinistra, che conosce le normative Europee, li prenderebbe a calci in culo fino a un po' più in là, altrimenti ritornano subito
- Quello di destra confonde Ius Soli e migranti, e comunque "fuori dalle balle"
- Quello di sinistra ritiene inaccettabile che un bambino che sta crescendo in Italia esattamente come suo figlio si debba sentire emarginato e diverso
- Quello di destra tiene all'Inter e di questi tempi gode come un babbuino
- Quello di sinistra tiene al Milan e da un pezzo rosica come un criceto
- Quello di destra non sa chi cazzo votare alle prossime elezioni
- Quello di sinistra non sa chi cazzo votare alle prossime elezioni
- Quello di destra bolla questi pensieri come "il solito pirletta di sinistra", ma magari si è fatto almeno una risata e sotto sotto si riconosce
-Quello di sinistra apprezza qualche considerazione, ma non gradisce che ci siano un po' troppe somiglianze con quello di destra, speriamo che si sia fatto una risata anche lui
....che tu sia di destra, che tu sia di sinistra, condividi, alla peggio non cambia niente, ma fai sorridere i tuoi amici.
Qui di seguito il primo WhatsApp
LA DIFFERENZA TRA DESTRA E SINISTRA
Essere di destra ed essere di sinistra...
- Quando un tipo di destra non è cacciatore e non gli piacciono le armi, non va a caccia e non compra armi;
- Quando un tipo di sinistra non è cacciatore e non gli piacciono le armi, chiede che sia proibita la caccia e la vendita di armi.
- Quando un tipo di destra è vegetariano, non mangia carne;
- Quando un tipo di sinistra è vegetariano, fa una campagna contro gli alimenti di carne e gli piacerebbe che si proibisse di mangiare carne.
- Quando un tipo di destra è omosessuale, fa una vita normale.
- Quando un tipo di sinistra è omosessuale, fa apologia dell’omosessualità, va alle manifestazioni “gay pride” e accusa di “omofobia” tutti quelli che non la pensano come lui.
- Quando un tipo di destra perde il lavoro, pensa a come uscire dalla situazione e fa di tutto per trovare un nuovo lavoro;
- Quando un tipo di sinistra perde il lavoro, va a lamentarsi col sindacato, spende fino all'ultimo giorno e va a tutte le manifestazioni e scioperi contro la destra e contro gli imprenditori.
- Quando a un tipo di destra non piace un programma televisivo, cambia canale o spegne il televisore;
- Quando a un tipo di sinistra non piace un programma televisivo, se ne lamenta coi giornali, lo denuncia sui quotidiani, alle radio, alle televisioni, ai partiti politici di sinistra e promuove un'associazione perché chiudano il canale televisivo che trasmette quel programma.
- Quando un tipo di destra è ateo, non va in Chiesa.
- Quando un tipo di sinistra è ateo, perseguita tutti quelli che credono in Dio, denuncia la scuola o l'istituzione che esponga un crocifisso, protesta contro ogni segno di identità religiosa, chiede che si esproprino i beni della Chiesa, che si proibisca la settimana Santa e ogni processione o pellegrinaggio (contro l'Islam non fa niente perché non ne ha il coraggio).
- Quando un tipo di destra ha problemi economici, cerca il modo di lavorare e di guadagnare di più o cerca di trovare un finanziamento per pagare i propri debiti, e, se può, risparmia.
- Quando un tipo di sinistra ha problemi economici ne dà la colpa alla destra, agli imprenditori, alla borghesia, al capitalismo, ai neoconservatori ecc. ecc., poi si mette in un sindacato sperando che lo infili in un partito politico o dove si riesca.
- Quando un tipo di destra legge questo scritto, ride e lo manda ai suoi amici.
- Quando un tipo di sinistra legge questo scritto, si infuria e dà del fascista e del retrogrado a chi l’ha scritto e glielo ha mandato.
Allora parlare dei Genesis mi sembrava molto facile e poi mi sono incasinato, perchè un disco non bastava.
Sono un gruppo inglese di musicisti che ha iniziato a fine anni 60 e ha fatto il botto agli inizi dei '70; con un rock progressive, ma melodico e classicheggiante, senza dissonanze o ricerca esasperata.
Poi nel tempo si sono pian piano convertiti al pop, ma non ci riguarda.
Dai Genesis sono usciti tra gli altri due musicisti che hanno fatto ancora più successo da soli: Peter Gabriel li ha lasciati abbastanza presto (c'è però nei tre dischi che ti segnalo) ed è diventato l'idolo di Tatina, e più avanti Phil Collins, batterista e poi nuova voce al posto di Peter Gabriel per diversi album.
Nursery Crime, l''album che ti propongo per primo non è il più bello, ma quello con cui li ho scoperti e mi è rimasto più attaccato.
Anche qui vale sempre il fatto che con il vinile uno ascoltava più una facciata dell'altra e allora diciamo che per me la prima facciata è il disco. e in particolare The Musical Box è un pezzo a mo' di suite che ai tempi mi dava veramente tanto: dalle parti di voce e chitarra a quelle trascinanti al "gran finale" è un pezzo veramente speciale
A seguire For absent friends un brano molto diverso, una semplice canzone che però amo moltissimo non solo per la musica e il testo (due anziane signore che si fan compagnia ricordando i bei tempi) ma anche perchè... son riuscito a farlo con la chitarra :-)
Il secondo album che ti propongo è Foxtrot, in ordine cronologico immediatamente successivo a Nursery Crme, a detta di Itisclos, il capolavoro assoluto dei Genesis.
L'ho risentito oggi dopo parecchio tempo e devo dare atto a Marco che ci sono pezzi veramente trascinanti e ancora bellissimi che non invecchiano (almeno così sembra a me).
Segnalo in particolare Watcher of the skies con cui si apre il disco, entusiasmante, e Horizon, all'inizio della seconda facciata, che dovresti conoscere bene perché vi ho massacrato per anni provandola alla chitarra; ma tutto il disco è davvero bello e si "legge" con piacere anche al primo ascolto
Infine aggiungo Selling England by the Pound, l'album successivo a Foxtrot (erano anni di grazia) dove ancora ci sono pezzi meravigliosi e per me, con il massimo rispetto per l'opinione del nostro amico, anche meglio di Foxtrot.
Goditelo dall'inizio, ma poi ascolta e riascolta (e poi riascolta ancora ;-) l'introduzione al piano di Firth of Fifth (e poi tutto il pezzo!), per me è una delle pagine più belle che siano mai state scritte.
Rock n Roll Animal è un album dal vivo di Lou Reed.
E' hard rock vivo ispirato carico trascinante suonato in una maniera eccezionale e cantato da Lou Reed con passione e bravura.
Due chitarre soliste semplicemente fantastiche come tecnica interpretazione e affiatamento.
La facciata A (avevo il vinile :-) contiene due pezzi entusiasmanti; il primo che quindi apre disco e concerto parte con un attacco grandioso, come forse solo quello di The Wall è riuscito a eguagliare, poi il fraseggio delle chitarre che si passano l'assolo più e più volte fino a quando iniziano a ripetere un motivo all'unisono... sotto riesci a sentire il pubblico che improvvisamente inizia a gridare ed applaudire ...succede qualcosa? ... sta entrando Lou Reed che attacca a cantare e le chitarre di nuovo a spaccare STUPENDO!
Il secondo brano, Heroin, tra i più famosi di Lou Reed dure 13 minuti, ma nemmeno te ne accorgi.
La seconda facciata è leggermente inferiore, ma sempre godibilissima; la più bella, per me, l'ultima Rock N Roll..
Tutti i pezzi erano già stati suonati da Lou Reed con la sua band, i Velvet Underground, ma in questo concerto e disco (che all'inizio doveva essere doppio) suonano musicisti diversi
Progressive rock, quando il nome non era ancora stato inventato
I King Krimson sono un gruppo inglese che ha sempre continuato a sperimentare mescolando rock, jazz e classica.
La formazione ha continuato a cambiare negli anni con il solo Robert Fripp fondatore, sempre presente.
Possediamo diversi album e se hai voglia potresti sentire come i King Krimson sono cambiati nel tempo; ho anche un video di un concerto di Londra di pochi anni fa, bellissimo.
In the Court of the Krimson King credo sia il primo album, realizzato in pieno perioto hippies; sembra che i figli dei fiori andassero ai concerti aspettando musiche bucoliche e armonie pastorali e venivano travolti da 21st century Schizoid Man un pezzo fantastico di una forza e una violenza espressiva a mio avviso ben oltre il futuro punk.
Gli altri pezzi dell'album tutti bellissimi, sono completamente diversi, creano atmosfere magiche con l'uso del mellotron a generare immense onde sonore e con la voce di Greg Lake che sale dal nulla.
Credo di averlo sentito per la prima volta a Vignola e sono rimasto scioccato.
A parte 21st.. può essere usato anche come musica di sottofondo (magari dopo un po' di ascolti :-) , ricordo che a volte studiavo con In the Court
E' presente la signora Palmoggi che tra proprietà personali, dell'immobiliare e deleghe rappresenta 976 millesimi
Sono presenti altri 217 Condomini per 11 millesimi
L'Assemblea è valida
Nomina Presidente e Segretario
L'architetto Novarotti viene nominato presidente per acclamazione.
Trovandosi come di consueto imboscato nelle ultime file con gli altri condomini della scala E viene sollevato di peso e trasferito sopra le teste dei convenuti fino ad essere depositato sulla cattedra dietro la quale lo attende l'Amministratore, Architetto Saracchi, il suo assistente, dottor Puffete e l'avvocato Dirla.
Viene nominato segretario la signora Ciaone che visto il trattamento riservato al Presidente decide di farsi strada tra le sedie utilizzando la sigaretta elettronica come un machete
Conferma Consiglieri
La scala A conferma l'ing Lantico (pronuncia: l'antico).
Trattandosi del centesimo mandato viene realizzato un piccolo festeggiamento facendo esplodere a mo' di mortaretti alcuni candelotti di dinamite gentilmente offerti dalla signora Aiferri
Alla scala D in alternativa alla signora Losfuoco, Consigliere uscente, si candda Tommasino, il gatto della signora Giovannotti ottenendo numerosi apprezzamenti fra i convenuti fino a quando l'Amministratore informa l'Assemblea che la candidatura non è ammessa, in quanto Tommasino non sarebbe in grado di comprendere le discussioni e interloquire adeguatamente
Viene quindi confermata la signra Losfuoco, anche se in diversi sostengono che il criterio di selezione non sarebbe sufficientemente discriminante tra i candidati.
Per i cortili la signora Palmoggi, Consigliere uscente, molto sportivamente propone di far votare tutta l'Assemblea e viene riconfermata con 976 millesimi a favore e 11 contrari.
Nuovo regolamento condominiale
L'avvocato Dirla, conferma l'introduzione delle sanzioni per le infrazioni al regolamento e suggerisce di realizzare una tabella che riassuma le varie tipologie di infrazione con le relative sanzioni da applicare
L'ingegner Lantico chiede se sia possibile applicare delle sanzioni a
Chi non gli da del lei
Gli Juventini (sanzione massima)
Chi ha gli occhi a mandorla e fuma dietro l'uscita del ristorante
Gli Interisti (sanzione ridotta del 25%)
Le donne che non vestono in maniera provocante
Chi non ha letto Il Signore degli Anelli
Gli astemi
L'avocato Dirla suggerisce di aggiungere anche i Doriani per una sua vecchia storia di onorario non pagato da un Cliente di Camogli.
La signora Aiferri chiede se sia possibile comminare anche sanzioni corporali, niente di eccessivo, flagellazione o messa alla gogna (da installare sopra il locale spazzatura).
L'avvocato Dirla ritiene che sia possibile applicarle solo agli Juventini
La signora Losfuoco segnala che il rosmarino sopra il locale spazzatura profuma meno dello scorso anno
Contenzioso Ristorante Cinese
L'avvocato Dirla illustra una vantaggiosa proposta per ripartire i costi dell'autoclave prevista per ripristinare una portata sufficiente di acqua alla scala E: un super-condominio in costruzione in via dei Missaglia è disposto a pagare € 3.500, cioè il 50% del costo, se l'autoclave verrà utilizzata anche per la fornitura idrica del nuovo edificio.
A carico del Condominio Val di Lino, le spese di aggancio (4,7 km di tubature e messa in opera) e le eventuali penali nel caso la portata non garantisca il fabbisogno idrico, stimato in circa 425 volte quello della scala E quando tutti i condomini contemporaneamente fanno la doccia e usano la lavatrice.
La signora Losfuoco segnala che al supermercato di via Cotteria è in corso una promozione tre per due (paghi tre e compri due) sui surgelati Lindus
Dopo lungo dibattito l'assemblea adotta una soluzione differente: ogni mattina i condomini delle altre scale provvederanno a consegnare a ciascuno di quelli della scala E due taniche da 30 litri di acqua potabile per le esigenze quotidiane.
Si accende una animata discussione su chi debba servire il terzo piano, sedata a fatica dal presidente, con l'aiuto della signora Aiferri, costretta a utilizzare lo sfollagente elettrico
La signora Losfuoco chiede di mettere a verbale che non esistono più le mezze stagioni
Recupero Sottotetti e Solai
La signora Palmoggi segnala all'assemblea lo stato di grande ammaloramento in cui si trovano solai e sottotetti del condominio che hanno subito nel corso degli anni terremoti, siccità, cavallette e khmer rossi.
Il degrado è tale che un fotoreporter ingegnoso quanto disonesto ha venduto all'Internazionale alcune fotografie dei solai spaccandole per riprese di Palmira dopo l'arrivo dell'Isis.
La signora Aiferri le indirizza una raffica di mitra, ma colpisce erroneamente la signora Losfuoco, seduta al suo fianco, che stava per prendere la parola.(alcuni condomini ritengono non si sia trattato di errore)
Locale Rifiuti
La signora Ciaone riassume i termini del problema. il Condominio produce una quantità sempre superiore di rifiuti per l'aumento dei residenti e la trasformazioni degli esercizi commerciali; i locali attualmente dedicati alla raccolta non sono più sufficienti.
La soluzione è tanto semplice quanto ingegnosa: trasformare altri locali in immondezzai fino ad avere a disposizione uno spazio sufficiente.
Propone quindi di convertire l'appartamento dell'ingegner Lantico in locali dedicati alla raccolta del vetro e dell'umido.
La proposta è approvata a larghissima maggioranza, nessun contrario, un astenuto (l'ingegner Lantico che era in bagno)
Avendo esaurito gli argomenti all'ordine del giorno la signora Aiferri fa espoldere il giubbutto al Napalm che indossava e l'Assemblea viene liquidata, letteralmente.
I riferimenti non sono ovviamente casuali, ma ho estremizzato e inventato senza freni, con il solo scopo di sorridere un po'
Mi scuso comunque con chiunque si sentisse offeso, non era assolutamente mia intenzione